এমনকি আমরা বুঝতে পারি যে কতটা আঘাত আমরা আসলে নিজের মধ্যে বহন করে থাকি, কতটা নির্বিচার অশ্রু, সংযত শব্দ এবং চিৎকার আমরা নিজের মধ্যে বহন করি। বছরের পর বছর ধরে আমরা কতটা ব্যথা, বিরক্তি, তিক্ততা এবং আরও অনেক কিছু রাখি, আমরা জীবন জুড়ে আমাদের কাঁধে কী ভারী বোঝা বহন করি, তা ফেলে দেওয়ার এবং সোজা করার সাহস না করে। এবং আপনি এক দিন এবং এক বছরেরও বেশি সময় ধরে এই সমস্ত কিছু মোকাবেলা করতে পারেন তবে সর্বদা আশাবাদী যে আপনি বেশিরভাগ মানসিক আবর্জনা সরিয়ে নিতে পারেন, অপ্রয়োজনীয় জিনিসগুলি থেকে নিজেকে পরিষ্কার করতে পারেন এবং নিজেকে মুক্ত করতে পারেন, নতুন অনুভূতি, নতুন আবেগকে নতুন স্থান দিতে পারেন সংবেদন
আমার 10 বছর বয়সে আমার বাবা-মা বিবাহবিচ্ছেদ করেছিলেন। আমার মনে আছে তখন আমি এই সম্পর্কে কোনও বিশেষ আবেগ অনুভব করি নি। আমি খুব শান্তভাবে এই সংবাদটি গ্রহণ করেছি, আমার মায়ের জন্য আমি যখন কিছুটা অশ্রু নিয়ে আমাকে জানালেন যে আমার বাবা আর আমাদের সাথে বেঁচে থাকবেন না তখন আমি তার জন্য একটু দুঃখিত হলাম। এবং আমি তখন আমার মাকে সাহায্য করার জন্য আমার সমস্ত মেয়েশিশু শক্তি দিয়ে চেষ্টা করেছি। যেহেতু তিনি শিফটে প্রচুর পরিশ্রম করেছেন, তাই আমি সমস্ত কিছুর দায়িত্বে নিলাম: আমার ছোট বোনটির জন্য, পড়াশুনার জন্য, শপিং করতে গিয়ে এবং কুপনগুলি খালাস করার জন্য (90 এর দশকের কথা মনে রাখবেন …), বাড়ীতে অর্ডার দেওয়ার জন্য, আমি নিজেই খুব ছিলাম অনেকটা নিজেকে ঝুলিয়ে রেখেছিল এবং বহু বছর ধরে এই ভারী বোঝা বহন করে। আমার বাবার প্রতি কখনও বিরক্তি বা রাগ ছিল না, আমি সবার মতো বড় হয়েছি, এবং নীতিগতভাবে আমার সাথে সবকিছু ঠিক ছিল। বিবাহবিচ্ছেদের বিষয়টি কখনই আমার চিন্তায় উঠে আসে না, আমার কাছে মনে হয়েছিল যে এই পরিস্থিতিতে মর্মান্তিক কিছুই নেই। এমনকি যৌবনে, আমি কারও বিবাহবিচ্ছেদকে মর্যাদার জন্য গ্রহণ করেছি এবং এটি কোনও ধরণের ট্র্যাজেডির হিসাবে উপস্থাপিত হয়েছে কিনা বুঝতে পারিনি।
আজ আমি একটি কৌশল অনুশীলন করেছি, সহকর্মীর সহায়তায়, আমরা এমন একটি বিষয়ে কাজ করেছি যে কোনওভাবেই তালাক সম্পর্কিত নয়, সমস্ত ক্ষেত্র এবং স্তর এই কৌশলতে জড়িত ছিল না: চিন্তাভাবনা, অনুভূতি এবং আবেগ, দেহে সংবেদনগুলি। এক পর্যায়ে, ব্যথা ডান বাহুতে উপস্থিত হয়েছিল, তারা এটি বন্ধ করে কাজ শুরু করে, এটি হঠাৎ কাঁধের উপরের দিকে উপরে উঠে যায় এবং সেখানে থামে। এই বেদনার দিকে তাকাতে গিয়ে আমি হঠাৎ বুঝতে পারি যে সে আমাকে বিবাহবিচ্ছেদের কথা মনে করিয়ে দিতে চাইছে। প্রথমে আমি বুঝতে পারলাম না এটি কী ছিল, তবে হঠাৎ আমার চোখে অশ্রু ভরে উঠল, আমি বাচ্চার মতো জোরে চিৎকার করতে লাগলাম, আমি পুরোপুরি সেই ছোট্ট অলিয়ায় প্রবেশ করলাম, যিনি জানতে পেরেছিলেন যে বাবা চলে যাচ্ছে, আমি চেয়েছিলাম চিৎকার করতে, আমার পায়ে স্ট্যাম্প করতে, সাধারণভাবে, বাচ্চারা যেমন করতে পারে তেমন একটি তন্ত্রকে ছুঁড়ে মারে, তবে আমি কখনই নিজেকে এটি করতে দেয়নি।
আমি নিজের জন্য খুব দুঃখিত অনুভব করলাম, তাই দয়া, কৃপণ হয়ে ও জড়িয়ে থাকতে চাই। তবে আমি তা তখন আমার মায়ের কাছ থেকে বা বাবার কাছ থেকে পাই নি। তারপরে, শৈশবে ইতিমধ্যে আমি দৃ strong় হতে চেয়েছিলাম, কেবল এখন আমি বুঝতে পেরেছি যে আমি অন্যের থেকে নিজের প্রতি মমতা চাই না। কেবলমাত্র আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে এই আঘাতটি আমার মধ্যে কত গভীরভাবে বসেছিল এবং আমাকে নিজেকে থেকে রক্ষা করেছিল।
এর পরে, এ জাতীয় ত্রাণ এলো, এতো শক্তিশালী সংবেদনশীল চার্জ, এত শক্তি প্রকাশ হয়েছিল। আত্ম-দরদ আনন্দের দ্বারা প্রতিস্থাপিত হয়েছিল, যা দেখা গেল, আমি নিজেকে পুরোপুরি অনুভব করতে বারণ করেছি, কারণ আমার মা যখন খারাপ ছিলেন তখন আনন্দ করা অসম্ভব ছিল এবং আমি তাকে যথাসাধ্য সমর্থন করি। স্পষ্টতই তখন আমি নিজেকে সত্যিই আনন্দ করতে বারণ করেছিলাম, অবশ্যই এটি সর্বদা ছিল না এবং আমি জীবনে একটি বরং আশাবাদী ব্যক্তি, তবে এই সংবর্ধিত আনন্দের অনুভূতি সর্বদা উপস্থিত ছিল।
