আপনার সন্তানকে কীভাবে বোঝবেন? আপনি যদি তার কয়েকটি বৈশিষ্ট্য গ্রহণ করতে না পারেন তবে কী হবে? কীভাবে এটি মোকাবেলা করতে হবে?
আপনি কেন আপনার সন্তানের গ্রহণ করতে হবে।
যত তাড়াতাড়ি বা পরে, প্রতিটি পিতা-মাতার একটি প্রশ্ন রয়েছে যে তার সন্তান কেন একরকম বা অন্যরকম আচরণ করে। কখনও কখনও একটি শিশু (বিশেষত কৈশোরে) আমাদের ঠিক মতো পছন্দ করে না এমনভাবে আচরণ করে এবং এই ক্ষেত্রে পারস্পরিক বোঝাপড়া অর্জন করা খুব কঠিন হতে পারে।
এই প্রশ্নের উত্তর দেওয়ার জন্য, আমরা একটি গ্রহণযোগ্যতার দৃষ্টিকোণ থেকে বাচ্চাদের সাথে সম্পর্কগুলি দেখার পরামর্শ দিই।
বাচ্চাদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে গ্রহণযোগ্যতা কী এবং এর মূল্য কী?
গ্রহণযোগ্যতা একটি মনোভাব এবং আচরণের একটি স্টাইল উভয়ই। অন্য কোনও ব্যক্তিকে তিনি হিসাবে গ্রহণ করার অর্থ তাঁর মধ্যে তাঁর কোনও স্বতন্ত্রতা এবং মৌলিকত্ব সম্পর্কে উপলব্ধি করা, আমরা যা পছন্দ করি না তার মধ্যে এমন কোনও পরিবর্তন করার চেষ্টা না করে। এটি প্রায়শই ঘটে থাকে যে কোনও নির্দিষ্ট ব্যক্তি তার ত্রুটিগুলি সত্ত্বেও আমাদের মধ্যে সহানুভূতি জাগায়। একটি নিয়ম হিসাবে, আমরা এই ধরনের লোকের সাথে পারস্পরিক বোঝাপড়া বিকাশ করি।
তবে গ্রহণযোগ্যতা সম্ভবত সহানুভূতি নয়, বরং অন্য ব্যক্তিকে যেমন তৈরি হয়েছিল তেমন অনুমতি দেয়। এটি অনন্য হওয়ার তার অধিকারের স্বীকৃতি, তার নিজস্ব প্রত্যয় (আমাদের থেকে পৃথক) হওয়া এবং অবশ্যই, তাকে তার ভুলগুলি করার এবং জীবনের নিজস্ব পথে চলার অনুমতি দেওয়া।
শিশু বা প্রাপ্তবয়স্ক নির্বিশেষে প্রতিটি ব্যক্তি তার হিসাবে গ্রহণযোগ্যতা পেতে চায়। যাইহোক, এটি একটি সন্তানের পক্ষে অনেক বেশি গুরুত্বপূর্ণ, যেহেতু নিজের এবং অন্যদের প্রতি তার বিশ্বদর্শন এবং মনোভাব তৈরি হয়।
গ্রহণের বিষয়টি যোগাযোগের অন্যতম গুরুত্বপূর্ণ বিষয়। বেশিরভাগ ক্ষেত্রে আমরা অন্যের মধ্যে কিছু পছন্দ করি না এবং আমরা আমাদের প্রত্যাশা পূরণের জন্য এটি আবার করতে ও পরিবর্তন করতে প্রস্তুত। আমাদের আত্মীয়স্বজন এবং বন্ধুবান্ধব এবং বিশেষত আমাদের বাচ্চাদের সাথে সম্পর্কের ক্ষেত্রে সবচেয়ে বড় "প্রলোভন" দেখা দেয়।
পিতামাতার অন্যতম প্রধান লক্ষ্য হ'ল একটি শিশুকে শিক্ষিত করা, অর্থাৎ আমরা যা মনে করি তার সাথে তার মধ্যে যা রয়েছে তা পরিবর্তন করা। এবং এটি কি সর্বদাই আমরা প্রয়োজনীয় বিবেচনা করি, একটি শিশু আসলে কী বড় হওয়া দরকার, সমাজে তার স্থান নির্ধারণ করে এবং যাতে সে খুশি হয়? আমরা কি সবসময় সন্তানের অন্যতম গুরুত্বপূর্ণ চাহিদা মেনে নেওয়ার প্রয়োজনীয়তা পূরণ করি?
আমাদের, প্রিয় বাবা-মায়েরা, সর্বদা এই প্রশ্নটি উত্থাপিত হয় যে কীভাবে একটি শিশুকে তার সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ প্রয়োজনগুলি স্বীকৃতি প্রদান করার সময় (যেমন, প্রয়োজনীয় চিন্তাভাবনা, গুণাবলী এবং আচরণের নীতিগুলি, তাকে পরিবর্তন করার জন্য) অন্তর্ভুক্ত করা যায়। এবং কখনও কখনও এটি খুব কঠিন হয়। একদিকে যেমন সন্তানের প্রতি তার ভালবাসা এবং গ্রহণযোগ্যতা এবং তিনি যা কিছু করেন এবং অন্যদিকে লালন-পালনের এক অদম্য কাজ রয়েছে - কোনওভাবেই ব্যক্তিত্ব গঠন করা নয়, তবে এটি একটি পূর্ণাঙ্গ সমাজের সদস্য, সঠিকভাবে এবং পর্যাপ্তভাবে পরিবেশের সাথে খাপ খাইয়ে নিয়েছে পরিবেশ এবং তার সম্ভাবনা উপলব্ধি করে।
এই পরিস্থিতিটি বোঝার জন্য এটি করা যতটা কঠিনই হোক না কেন, আরও গুরুত্বপূর্ণ বিষয়টিকে এক করে নেওয়া দরকার।
আমাদের মতে, গ্রহণযোগ্যতার গুরুত্ব আচরণের প্রয়োজনীয় গুণাবলী এবং মানদণ্ড গঠনের গুরুত্বকে অতিক্রম করে। গ্রহণযোগ্যতা একটি মৌলিক মানুষের প্রয়োজন এবং এটি এমনকি নির্ধারণ করে, বরং কোনও ব্যক্তি নির্দিষ্ট গুণাবলীর সাথে কী অর্জন করতে পারে তা নয়, বরং নিজের মধ্যে বিভিন্ন গুণাবলীর পরিবর্তন ও বিকাশ করার ক্ষমতা। সর্বোপরি, যদি আমি শৈশবকালে কারও কাছে গৃহীত হয়েছিল, এই জীবনে নিজেকে উপলব্ধি করার আমার আরও অনেক সম্ভাবনা রয়েছে, আমি কিছু নির্দিষ্ট আচরণের সাথে এতটা দৃid়তার সাথে যুক্ত নই।
একটি উদাহরণ দেওয়া যাক। যদি আমি কেবল শক্ত ব্যক্তি হিসাবেই উত্থিত হয়, তবে সম্ভবত আমি ব্যবসায় বড় সাফল্য অর্জন করব, কারণ এই ক্ষেত্রে প্রায়ই আপোষহীন হওয়া প্রয়োজন। এবং যদি আমি কারও দ্বারা গ্রহণ করা হয় (আমার সমস্ত প্রকাশ্যে), প্রদত্ত পরিস্থিতিতে উপযুক্ত কিসের উপর নির্ভর করে আমি উভয়ই কঠোর এবং অনুগত হতে পারি। অর্থাৎ আমার আরও এক ডিগ্রি স্বাধীনতা থাকবে। এবং এটি অত্যন্ত গুরুত্বপূর্ণ কারণ এটি আমার সাফল্য অর্জনের সম্ভাবনাগুলিকে আরও বাড়িয়ে তোলে।
আমাদের মতে, এই দুটি বিপরীত কাজকে একত্রিত করা সম্ভব, যা শুরুতে, অবশ্যই শর্তাধীন, আমরা "দত্তক" এবং "শিক্ষা" হিসাবে সংজ্ঞায়িত হয়েছিল। বা এমনকি সংযোগ নয়, বরং একটি পুনর্মিলন।
যখন সন্তানের গ্রহণযোগ্যতা অন্যান্য কাজের চেয়ে বেশি অগ্রাধিকার দেওয়া হয় তখন পুনর্মিলন সম্ভব হয়। তারপরেই সর্বাধিক অনুকূল পরিস্থিতি তৈরি হয় যা সন্তানের বিকাশ নিশ্চিত করে।
এই ক্ষেত্রে, পিতামাতারা উদ্যান হিসাবে কাজ করে যারা তাদের বাগান এবং ফুলগুলি যত্ন সহকারে দেখাশোনা করে, প্রকৃতির দ্বারা প্রদত্ত সঠিক দিকে তাদের বৃদ্ধির দিকে পরিচালিত করে, কখনও কখনও এমনকি তাদের কেটে দেয়, যা তাদের অনন্য স্বতন্ত্রতা এবং সৌন্দর্য প্রকাশ করতে দেয়। এবং এখানে একটি জিনিস খুব গুরুত্বপূর্ণ। এই উদ্যানটি গোলাপের গুল্মকে একটি কালো কারেন্ট বুশে রূপান্তরিত করার পরিবর্তে গোলাপ গুল্মে পরিণত হতে দেয়। মালী যদি গোলাপ গুল্মের অনন্য হয়ে ও উন্নয়নের প্রাকৃতিক পথ অনুসরণ করে তার অধিকারকে সম্মান করে তবে তারা দুর্দান্ত ফলাফল অর্জন করে।
এই পদ্ধতির সাথে, শিশুটি প্রাথমিকভাবে বহন করে, পিতামাতার প্রচেষ্টায় পরিপূরক, প্রকাশ পায় এবং দুর্দান্ত ফলাফল নিয়ে আসে।
দুর্ভাগ্যক্রমে, তবে এটি সবসময় হয় না। আপনি যদি কোনও শিশুকে তার গ্রহণযোগ্যতার প্রয়োজনীয়তা উপেক্ষা করে পরিবর্তন করেন তবে কী হবে? তা হল, প্রয়োজনীয় চরিত্রের বৈশিষ্ট্য লালন করা যদি গ্রহণের আগে?
এক্ষেত্রে আমরা অনিবার্যভাবে নিজেকে এমন এক পরিস্থিতিতে আবিষ্কার করি যেখানে আমরা ব্যক্তিগতভাবে যা পছন্দ করি না তার সন্তানের মধ্যে আমরা পরিবর্তন শুরু করি। আসুন এইরকম লালন-পালনের শিক্ষাকে অসন্তুষ্টির দিক থেকে বলা যাক, এই জাতীয় লালনপালন, যার উত্স হ'ল আমরা নিজেরাই বা লোকেদের মধ্যে যা পছন্দ করি বা অপছন্দ করি।
উদাহরণস্বরূপ, আপনি বিনয়ের পছন্দ করেন না। ঠিক আছে, এটি আপনাকে নার্ভাস এবং বিরক্তিকর করে তোলে। আপনি একজন লড়াকু ব্যক্তি এবং জীবনের সবকিছু অর্জনে অভ্যস্ত। নিজের মধ্যে এবং আপনার চারপাশের যারা, আপনি আত্মবিশ্বাস, দৃser়তা, সিদ্ধান্ত নেওয়ার ক্ষেত্রে সাহসের মতো গুণাবলী পছন্দ করেন এবং আপনি বিপরীত গুণগুলি (নিরাপত্তাহীনতা, লজ্জা ইত্যাদি) পছন্দ করেন না। আপনার বাচ্চা হওয়ার পরে, আপনি স্বাভাবিকভাবে লালন ও লাজুকতার মতো চরিত্রের বৈশিষ্ট্যগুলিকে "আউটকাট" করার জন্য লালন-পালনের কাঠামোর মধ্যেই শুরু করেন। এখন একটি পার্থক্য লক্ষ্য করুন। এটা খুবই গুরুত্বপূর্ণ. আপনি সন্তানের আত্মবিশ্বাস এবং দৃser়তা সম্পর্কে শিক্ষিত করতে এবং প্ররোচিত করতে পারেন, বা যখন তিনি এই গুণটি দেখান তখন আপনি তাকে লজ্জা, তুলনামূলকভাবে কথা বলতে, বদনাম করতে এবং শাস্তি দিতে "স্তন্যপান" করতে পারেন।
প্রথমটি হ'ল লালন-পালনের ক্ষেত্রে বাচ্চার গ্রহণযোগ্যতার প্রয়োজনীয়তা সন্তুষ্ট হয় এবং দ্বিতীয়টি হ'ল অসন্তুষ্টির দিক থেকে কার্যত ক্রিয়া। ফলাফলটি কি? আপনি যদি নিজের মধ্যে কোনও গুণ গ্রহণ না করেন তবে আপনি এটি আপনার সন্তানের মধ্যে গ্রহণ করবেন না। তুলনামূলকভাবে বলতে গেলে, আপনি যদি অভদ্রতা পছন্দ না করেন তবে আপনার সন্তানের মধ্যে আপনি এটি সহ্য করবেন না। তবে সন্তানের মধ্যে এই বৈশিষ্ট্যটি স্বীকার না করে এবং এর সাথে লড়াই না করে আপনি শিশুটিকে এটির উপরে স্থির করেন। এবং যেহেতু আপনি সন্তানের এই গুণটি স্থির করেছেন, তবে কখনও কখনও তিনিই এটি দেখাতে শুরু করেন।
কি ঘটেছে? এটি হ'ল যা আপনি পছন্দ করেন না এবং গ্রহণ করেন না। সুতরাং, শক্তিশালী এবং দৃ strong় ইচ্ছামুলক পিতা-মাতা প্রায়শই দুর্বল উইল শিশুদের বড় হন grow এবং এখানে, আবার, মূলটি হ'ল গ্রহণযোগ্যতা।
এখন আসুন দেখে নেওয়া যাক অসন্তোষের দিক থেকে শিশুকে বড় করার সময় আমরা কী ফলাফল পেয়েছি।
এই জাতীয় প্রভাবগুলির জন্য এখানে তিনটি প্রধান প্রতিক্রিয়া রয়েছে।
1. সুরক্ষা (শিশু নিজেকে রক্ষা করে, সংবেদনশীল যোগাযোগ হ্রাস করে এবং নিজেই বা তার নিজের আগ্রহের মধ্যে চলে যায়)।
2. তবুও আমি বিপরীতে করব।
৩. আমি মানবো (বিশেষত যদি বাবা-মা স্বৈরাচারী হয়)।
এই ধরনের প্রতিক্রিয়া এই কারণে ঘটেছিল যে সন্তানের প্রাথমিক স্বাধীনতার উপর অসন্তোষের দিক থেকে ক্রিয়াগুলি লঙ্ঘন করে (সর্বোপরি, শিশুরা, বিশেষত 10 বছর বয়সী, পুরোপুরি অনুভব করে যে এই বা সেই ক্রিয়া গ্রহণযোগ্যতা থেকে এসেছে বা এটি বিন্দু থেকে এসেছে) অসন্তুষ্টি)। অসন্তুষ্টির দিক থেকে কাজগুলি সন্তানের নিজেকে অনন্য হতে অধিকার হতে লঙ্ঘন করে।
এবং, অবশ্যই, এই ধরনের লালন-পালনের প্রতিক্রিয়া উত্পাদনশীল হতে পারে না।
যাইহোক, তাদের দ্বারা এটি নির্ধারণ করা খুব সহজ যে আমরা কোন পয়েন্টটি পরিচালনা করছি।
আমরা যদি এই যুক্তিটি ঘনিষ্ঠভাবে অনুসরণ করি তবে আমরা দেখতে পাচ্ছি যে শর্তহীন গ্রহণযোগ্যতার অন্তরায় যা আমরা নিজেরাই এবং অন্যদের মধ্যে গ্রহণ করি না।
এবং এখানে আপনি আত্মতন্ত্র ছাড়াই করতে পারবেন না। সর্বোপরি, এই উপলব্ধি না করে যে আমি নিজের এবং দুনিয়াতে ভালবাসি না এবং গ্রহণ করি না, কখন আমরা গ্রহণযোগ্যতার দিক থেকে কাজ করি এবং কখন অসন্তুষ্টির দিক থেকে ট্র্যাক করা কঠিন।
আপনি কিভাবে আপনার সন্তানের গ্রহণ করতে পারেন?
আসুন একটি অনুশীলন চেষ্টা করুন। এটি পর্যবেক্ষণ এবং আন্তরিকতার প্রয়োজন হবে।
আপনার অভ্যন্তরের চেনাশোনা থেকে -12-১২ জন লোককে ভাবুন। খালি কাগজের কাগজে লিখুন: "আমি আমার এবং নিজের চারপাশের লোকদের পছন্দ করি না …."।
এখন শান্ত পরিবেশে বসুন, শিথিল করুন, একটি চাদর নিন এবং এই প্রশ্নের উত্তর দিন। উত্তর এমনকি পুরো তালিকা হতে পারে। আপনি নিজের এবং অন্যদের মধ্যে গ্রহণ করেন না এমন মূল জিনিসটি সত্যই মনে রাখার এবং বোঝার চেষ্টা করুন।
মানসিকভাবে নয়, তবে বাস্তবে এই মহড়াটি করার পরামর্শ দেওয়া হচ্ছে। এখন আপনার তালিকা দেখুন। ধরা যাক, তাঁর কোনও দায়বদ্ধতা, লাজুক প্রভৃতি গুণাবলী রয়েছে has আপনার তালিকায় এমন কিছু আছে যা আপনি আপনার সন্তানের কাছে গ্রহণ করবেন না? উদাহরণস্বরূপ, লাজুকতা বা দায়বদ্ধতার প্রকাশ হিসাবে আপনি যখন এটি দেখেন তখন আপনি বিরক্ত হন?
যদি এটি ঘটে থাকে তবে সম্ভবত আপনার নিজের সমস্যাগুলি এবং অন্যদের এবং নিজের সম্পর্কে কী অপছন্দ করা উচিত তা কীভাবে আপনি আপনার সন্তানের প্রতিপালন করছেন তা থেকে আলাদা করা দরকার। বা এমনকি পৃথক নয় (সর্বোপরি, এই জাতীয় গুণাবলী আসলে অযাচিত হতে পারে), বরং, আপনি যা নিজের পছন্দ করেন না এবং আপনার সন্তানের কী হওয়া উচিত তা আলাদা করুন। তুলনামূলকভাবে বলতে গেলে, যদি আপনি বুঝতে পারেন যে বিনয় আপনার জন্য একটি অগ্রহণযোগ্য বৈশিষ্ট্য (এবং বাস্তবে এটি খুব প্রয়োজনীয় এবং দরকারী হতে পারে), তবে আপনি ইতিমধ্যে আপনার সন্তানকে দৃser় এবং বিনয়ী হতে দেবেন। খুব বোঝাপড়া আপনাকে নিকটবর্তী হতে এবং পারস্পরিক বোঝাপড়া খুঁজে পেতে সহায়তা করবে।
কিন্তু যে সব হয় না। জীবনে, এমন পরিস্থিতি থাকতে পারে যখন আপনি লক্ষ্য করেন যে আপনি পুরানো পদ্ধতিতে আচরণ করছেন। উদাহরণস্বরূপ, আপনি খেয়াল করবেন যে আপনি এখনও আপনার সন্তানের নির্দিষ্ট প্রকাশগুলি নিয়ে বিরক্ত হয়ে আছেন এবং আপনি এখনও সেগুলি কোনও উপায়ে বা অন্য কোনও উপায়ে "অপসারণ" করতে চান। তাহলে কি করব?
এখানে কোনও নির্দিষ্ট সুপারিশ থাকতে পারে। প্রত্যেকের জন্যই আলাদা। সম্ভবত, আপনি কেন এটি বা সেই প্রকাশটি পছন্দ করেন না তা নিয়ে ভাবতে হবে (এর জন্য আপনি একটি বিশেষজ্ঞের সাথে যোগাযোগ করতে পারেন) বা আপনি এই মুহুর্তে যা अनुभव করছেন তাতে মনোযোগী হন।
যখন আপনি নিজেকে অসন্তুষ্টির দিক থেকে শিশুটির পুনর্নির্মাণ শুরু করার জন্য প্রস্তুত সম্পর্কে সন্ধান করেন, তখন আপনার থামার, আপনার দম ধরার এবং অন্য কিছু করার সুযোগ রয়েছে। আপনি যদি আপনার বাহ্যিক আচরণটি বেশ কয়েকবার পরিবর্তন করেন তবে অসন্তুষ্টির দিক থেকে শিক্ষার অভ্যাসটি চলে যাবে, যা উষ্ণ এবং আন্তরিক সম্পর্কের বিকাশ এবং দৃ strengthening়তার মূল চাবিকাঠি হয়ে উঠবে।
শুভকামনা, প্রিয় বাবা-মা!
মনোবিজ্ঞানী প্রোকোফিভ এ.ভি.
